ＪＷ思い出供養③霊的家族の肖像

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二世の人たちと飲んだ時、ある人に元いた会衆の写真をたくさん見せてもらった。
知らない人ばかりなんだけど、実際に顔を目にすると日頃の恨み言が全く出てこない。
不条理に湧く温かさ、哀れみの気持ち、ある意味故郷。



①6歳、マドンナ。JJI・BBAばかりの群れの奉仕が華やぐ。特開者と結婚してベテルへ。

②8歳、女子力高くて注解も冴えてる。短大でピアノ専攻、不道徳で排斥。

③52歳独身長老。声がでかくて公開講演で繰り出す”ユーモア”が一々寒い。必要のため長崎五島列島へ異動。

④67歳ベテラン開拓者。若い頃は特製のムチ製作方法を会衆に広めた。30人以上を"導いた"ことが公私共に認める伝説。「宿舎」番長。

⑤16歳、不活発な伝道者。エロ本が見つかり強制"自白"。高卒就職を機にフェードアウト。家庭を持ち軽の改造車を乗り回す。

⑥17歳、休暇中は補助開拓。開拓奉仕学校卒業後、即必要のため渡米。アルバイト先の空港職員の白人とデキ婚、排斥。

⑦20歳、身体が弱いため一般奉仕者。うつ病の母親姉妹といつもセットで行動。生涯独身。

⑧45歳、奉仕の僕。専業主婦開拓者の奥さんと二人の子ども。勤務先の半導体関連の中小がいつも"繁忙期"のため開拓奉仕はのらりくらりとかわしている。


大体モデルがいます
そんなこんなで、みんな散り散りバラバラだな
結局からだの弱い人や他のコミュニティに移れないタイプが残るんだよな。

ツイッター投稿まとめ：エホバの証人独特のイントネーション














ＪＷ思い出供養①走行中の車から飛び降りるエホバの証人

私が小1の頃の強烈に記憶に残っている話です。
私の母親にとってエホバ、集会は子どもの命より大切だった。

というか正確に言うと「必要なものはすべて与えられる」理論で、正しいことをすれば怪我はしない！死なない！みたいな盲目スタイルの信仰なのですね。





ツイッター投稿まとめ：毒親の定義

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※この記事のツイートはすべて私見です。

















ツイッター投稿まとめ：現役時代の、大失恋の話










































子供の魂：Reprise

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ツイッター界隈ではJW orgのアニメが物議を醸しているわけですが、

↓コピペで
ttps://www.jw.org/ja/%E8%81%96%E6%9B%B8%E3%81%AE%E6%95%99%E3%81%88/%E5%AE%B6%E6%97%8F/%E5%AD%90%E3%81%A9%E3%82%82/%E3%82%A8%E3%83%9B%E3%83%90%E3%81%AE%E5%8F%8B%E3%81%AB%E3%81%AA%E3%82%8D%E3%81%86/%E3%83%93%E3%83%87%E3%82%AA/%E3%82%A8%E3%83%9B%E3%83%90%E3%81%AB%E3%81%97%E3%81%9F%E3%81%8C%E3%81%86/





カレブがこのとき、心から「えほばを悲しませたくない！」「魔法のおもちゃを捨てでもえほば喜ばせたい！」と思えるなら、母親の指導がカレブのその信仰心を”助けた”と言えるんでしょう。

そうでないのに、恐ろしいママの形相に怯えたがゆえに首をタテに振ったのなら、それはただの強制でしょう。





そしてママが”代替のレクリエーション”として自転車遊びをカレブにすすめてますが、カレブは遊び終わった後どう感じたんでしょうね。

「あー・・・またうまいこと言いくるめられたわ。まほうのおもちゃ、捨てるのが嫌だった・・・」と思ったのか、
「別のレクリエーションでも十分楽しめるね　こっちを選んでよかった！」と思ったのか。

このときカレブが感じたのが本来の彼の生きたい生き方じゃないでしょうか。
どちらを選択したにせよ、それは本来親が怒ることではないのではないでしょうか。


子供の魂：親に隠れてでも、やっていたこと

今回は、親が必死に子供の人生を方向づけようとしても、結局親に子供の思想は変えられないことについて書きました。




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エホバの証人２世だった私には、子供時代から働きはじめるまで小遣い制というものがなかったので「世のならわし」を仕入れるのに苦労しました。
友達経由で漫画投稿したり、「世の」音楽を入手していましたが、いずれにしても多少の金がかかるのでいつも数百円を工面することばかり考えている悪しき中高生JW(しかも洗礼(献身)済み)でした。

漫画絵の投稿はたいていアニメディアでしたが、載った号を購入するには380円(？確か)が必要でした。
音楽のほうは深夜聞きまくっていたラジオを録音する膨大な量の記録媒体とか、友達に借りたカードでレンタルCDを入手する数百円がいつも必要でした。

で、カネを工面する方法なのですが

小遣い制度はないものの、祖父母の家にいくと毎回「へんな宗教のせいで不憫だから」と小遣いがもらえました。
しかしこれは基本的に全額JW母が没シュートします。
ところが「読みたい本が」「服が古くなった」など具体的な使途があればいくらか子供の手元に残しました。

こういうイレギュラー収入で得たカネで買い物をし、釣り銭でうまく差額を発生させ、母親の把握していない金額を作る、つまりマネーロンダリングして数百円を生み出していました。


高校のとき小遣い管理が厳しくなり小遣い帳をつけさせられた時期があり、この時はかなり苦労しました。
結局、じいちゃんにもらった小遣いから、親に渡す前に500円抜いておくという、良心の痛む方法を取らざるを得ませんでした。


抜いたカネは押し入れ上の天井板を剥がして屋根裏に隠していました。
購入したアニメディアとかもです。


※これらは社会人になって忘れた頃に母親にみつかりました。
また発狂されるかと肩をすぼめましたが、意外にも母は怒りませんでした。
「こんなところから……なんか……でてきた……ね……(´･ω･`)」
みたいな感じで、恐らく子供への過度な規制が招いたことなのね……、と悟ったような珍しくしょんぼりした態度でした。
知るか。


アニメのビデオ予約してくれたり、レンタルのカード貸してくれたりとか、漫画投稿のため住所貸してくれたりとか、中高生のときの(世の)友達にはずいぶん助けられました。
「サタンの体制に染まった」世の人々に大変めぐまれ、今の私があります。


何が言いたいかというと、多分当時の私はあれだけ規制しまくられていてもああいうことがやりたくてたまりませんでした。
そしてそれらの活動を絶対に親に見つからないという自信がありました。
そのくらい念には念を入れめちゃくちゃ注意していました。
それから、たとえ見つかったとしてあらゆる手をつくして隠れて続けたと思います。


で、結論なのですが、子供はある程度知恵がついたら、物事を規制・強制することで思想の根本を変えさせることは無理です。
若い人間のリビドー（ここでは性欲ではなく）は、それを忘れた大人の想像のナナメ上を行く激しさで、その表現欲や渇望はものすごい圧力でさからえません。信じられないパワーで目標を達成しようとします。


なんとしても実現するときにはもう、その子の核にはエホバの教えより大事なものがあるのです。
エホバの教えがもともと根ざす苗床ではなかったということです。
これは親の育て方の問題ではなく、その子供の本来の姿なのだと思います。

多分それをダメだと取り上げたりするならば、必ず何らかの形で問題が発生するでしょう。
ケンカ、うそ、不和、不機嫌、反抗、嫌悪、八つ当たり、隠し事。

親が教育や鞭でもって子供の自己まで変えようというのは越権だと思います。

教育やしつけは、何者にも騙されないで済むように、また限られた人生をより効率よく使う方法を伝授することにすぎないと思います。

子供と言えど単独の人格であり、親のクローン人形ではない。アナタが腹痛めて産んだかもしれないが、懐痛めて育て上げたかもしれないが、子供はアナタとは別の人格であって、アナタに人格のクリーンインストールを任せているわけではない。

それの証拠に、親は子供よりも先に、または子供とは別に死んで行く。
他者から解放された一個体なのだと思います。



永遠の命

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フェードアウトを決め家から遠く離れ、一人の生活を切り開いた頃、それまであんまり具体的に考えようとしなかったあることに脳内で焦点を合わせるようになった。


“あー、、やっぱり私もいつか死ぬんだなあ”


子供の頃から「永遠の命」の教えをずーっと何となく疑っていたけれど、それでいながら永遠の命にすがっているようなメンタリティだった。


“うわあ、、、このあっという間に過ぎる10年サイクルをあと5回くらい繰り返したら、
身体もガッタガタになって、いつ死ぬかと準備をするような年齢になってるんだなあ”

“疎まれながら世話されて、あの棺桶入って、参列者の時間をとって、あの焼却炉に入るのかあ。。”


と、それが本当に起きるんだとハッキリ考えるようになり恐ろしかった。そこまで具体的に考えたことがなかったから。


突然「永遠の命」の希望を失ったことに何年も苦しんだが、今はわりと解放されている。

核ミサイルの脅威があるから、Jアラートの音を認知しときましょうとか、シェルターが売れているとかひっきりなしにニュースでやってるんだけど、そんな目に遭うなんてものすごい確率だし、それにそんなものに巻き込まれてまで、あらゆる手を尽くして生き残ってなんになるかなぁ～と、考えている。

そんな心配したり準備しながらビクビクと生活するほうが時間の無駄。それに自分が死んだところで誰も困らないし、自分自身も死んでなんか困ることあるかなあ？と考えたとき、特に何もない。うちは家族もしっかりしてるからしっかり生きるし。

とりあえず、今生きている限りは、生きていくための金を稼ぐし絶対この生活は崩さないし、ひとの迷惑にならないように生きる。そこは心に誓っている。


以前同人誌なかまに奨められて読んだ漫画の、湧太という主人公にめちゃくちゃ憧れる。
この主人公は人魚の肉を食ったがために永遠に生きなきゃならなくなり、どれだけ人生に飽々したり痛い思いをしても、人魚の肉の呪いゆえに死ねず、死ねないことに苦しみながら生きている、という設定。
しかし人魚を食った当時の若さのままで永遠に生きるという設定なので、私にとっては本当に理想的な永遠の命。


元エホバの証人のSNSを見ていると「永遠に生きてどうすんだよ」みたいな人、たくさんいるのだけど、私は肉体が若いのならば好きなだけ永遠に生きたいなあ。
戦争時代、超AI化社会、氷河期とかに、人がどんなふうに生きるのか体験したいし、いろんなやつと付き合いたいし、バックパッカーでもっといろんなところに行く。
寝ることと、何もせず時間をムダにすることが好きなので、永遠に時間をムダにするわぁ。


人魚の森 高橋 留美子 @amazonJP（アフィリンクではありません。単純なリンクです。）


ツイッター投稿まとめ：承認欲求と自分の安売りについて

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ツイッター投稿まとめ：二世の怒りの原因－「失敗経験」と「選択」の剥奪

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参考サイト：Books&Apps「モチベーションは成功体験によって、テクニックは失敗体験によって育つ。」 blog.tinect.jp/?p=38164





この記事のまとめ

ツイッター投稿まとめ：循環論法と思考力のマヒ

ツイッター投稿まとめ：不幸の意識－認知のゆがみ

ツイッター投稿まとめ：映画感想－元JW2が観る「沈黙」





ツイッター投稿まとめ：終末預言。統治体「その頃には自分死んでるしテキトーに言っとくか」




※この記事のツイートはすべて私見です。


ツイッター投稿まとめ：上京時のこと




ブラックな派遣元でしたが、そうは言うても、結構経済的には恵まれたと思います。
しかし東京都で生活するにはやりくりに気をつけなきゃなりませんでした。やっぱり首都圏はお金がかかります。




ちなみに、派遣元への勤務報告の際に添付した連絡用紙が出てきた。
出張にかかる交通費もすべて自腹だったことが切実に訴えられている。(´；ω；`)

さらに当時の金銭計算メモと思われるものも出てきた。
金銭感覚もない上に料理するような時間もなかったため食費が結構かかっている。
そして娯楽費とおぼしき、「娯　400円」・・・ｗ
なんなのかしばらくわからなかったのですが、コレ、多分TSUTAYAのDVDレンタルかな？(笑)娯楽月に400円て・・(´；ω；`)ｗ



おかね

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今日にわかに、はっきりと認識したことがある。

以前ブログに「未信者との子供作って、久々に記念式にあらわれた開拓者の娘が大歓迎されていたのが解せない」というような記事を書いたが、

やっぱりお金よね。
今考えると、あんなちっぽけな会館でも運営には結構カネがかかる。建物だし、何十人もが使うわけだし。

それを鑑みると、うちみたいな未信者父がいて寄付がろくに出せないような家なんかが優遇されるわけがない。

多少ルールに反しても優遇されたのはやっぱりお金持ちの家だ。思い返せば全員たがわず。

当時の自分はそんなことあり得ないと、はなから考えないようにしていたが、今にわかに認識した。

大いにあり得る、というか、金銭的に会衆を大きく支えてる家族をぞんざいに扱えるわけがない。

逆に会衆内で優位に立ちたいなら、カネにモノ言わせりゃいいんだ。
JW一世で世俗によく通じてる主婦なんかは当たり前の感覚だろう。

建て替えのときも、きっと何百万も出してるのね。

なんでこんなこと、いままで認めなかったんだろうな自分。
二世の一般的感覚の持ち合わせなさは、相当根が深いと思います。

訪問があった

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エホバの証人の訪問があった。

カメラ付きインターホンですぐにそれとわかった。



私が引っ越すたびに私の母が、現地の会衆にたまに訪問してもらえるよう

手配をかけていることは予想しており、前々から何回か訪問があった。





今までそれの全てに応対してきた旦那がとても嫌がっていたが、

私は「訪問拒否」の意思を示せば当分は訪問対象から外れることを知っていたので、

前々から訪問者には一言言わなければ、と思っていた。



向こうも私が元信者であることを知っていて訪問してきている可能性があるので、

応対するのはとても億劫でイヤだったが、この日初めて私が応対した。



ドアの前にいたのは初老のご夫婦。身なりや物腰から、おそらく長老夫妻ではないかと思う。

平日昼間にはもぬけの殻と化すマンションだから、

私がドアから出てくると（あっ・・出てきた・・・・）という緊張した面持ちがすぐに見て取れた。

その気持ちは痛いくらいわかる。

私自身も長期間耐えてきた感覚だから。それは初老の大人とは言え同じだろう。







応対すると、夫妻のうち、ご主人のターンだったのだろう、

男性がやさしい口調で話し始めた。

「くつろいでおられたところ、出てきてくださってありがとうございます。実は」

といいながらビラのようなものを取り出しにかかる。



私はもう一人の婦人のほうに視線を走らせた。

品の良いマダムとも表現できるような服装のその婦人は、私と視線がぶつかる前にサッと視線を下にやった。

大変ひきつった面持ちで笑顔はない。



この表情を見て、瞬時にさまざまなことを悟った。



やはり、実家の母親からの依頼でこの訪問は寄越されており、この夫婦は私が元信者であることを知っている。

そして応対した私の服装や表情を見て、私が信心を離れたことを何一つ後悔しておらず、

むしろ自由であり、証人でいたころより幸せであることを知ったのだろう。

つまり、この私には少々の訪問で付け入る隙などは持ち合わせていないことを

向こうも一瞬のうちに悟ったのだろう。





ご主人は少々へんな間をもたせたあと、おもむろに

「今日はぜひともお伝えしたいことがあり・・・聖書について・・・」等、話し始めた。

最近は「エホバの証人」とは一切言わないような手法なのですね。



相手がどういうふうに話を進めるか手に取るようにわかる私は、

相手が文章と文章の間に一呼吸入れるのを見逃さなかった。

間髪いれずに「うちはちょっと。」と断りの文句を一言返す。



ご主人は「ああ、そうですか、あの、わずかな時間で・・」ともうひとかぶせ

相手の本意を見極めるための常套句を差してくる。



何を言えば相手が引き下がらざるをえないかを知っている私は

「すみません、怒られますので」と切り返した。



そして、向こうの気持が痛いほどわかる私には非常に言いづらい台詞を切り出した。

「もう今後は一切うかがっていただく必要ありませんので」

向こうの表情を見る余裕はなかった。



「ああ、そうでしたか。今日はわざわざ戸口に出てきてくださりありがとうございました」

と大変丁寧なあいさつを受けてからドア越しにお別れした。






私にはわかる。

拒絶されたのは彼ら自身ではなく、彼らの信条である。決して訪問した人間自身が否定されたのではない。



でも弱い人間ですから。

家の人が良い反応を示した時はどれほど救われるか。

うだつのあがらない自分の人生が、ある一人に認められたかのような瞬間なのだ。



若者が自分と年端の違わず、自由を謳歌する別の若者から帰れと言われた時は

どのくらい胸をえぐられる気持ちか。

完全奉仕の勤めを終えた帰途は重いグレーに沈み、さらに帰宅後のそして明日からも延々と続く

拒絶される日々は鉛のように重いのだ。














常に逃げに徹するエホバの証人脳

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エホバの証人現役時代は、常に自分が誰かに見られていて

頑張ったことはすべていずれどこかで報われると思っていた。

幼少時からのその思考回路はその先何十年も私の考えを支配したと思う。




「常に神に見られているんですよ」

「悪かったことはすぐにバレて皆の前でバラされますが、

良かったことは、まあすぐには無理ではあっても、いずれは報われて自分に返ってくるでしょう」




こんな洗脳に今もどれだけの若者が操られているのか。

目を覚ませ。




会社勤めをしてみろ。

ストレスで鬱になった？胃潰瘍だ？通勤がきつくて腰を悪くした？

誰もかわいそうだなどとは言ってくれない。

耐えられなければ勝手に脱落しろ、の世界だ。

どんなに理由があろうが、すべてが本人の評価に直結する。




こんな時、エホバの証人どもの脳なら即座にこういう思考をするだろう。



「こんなに苦労しているかわいそうな私を神が見ていてくれる。

会衆の人がきっと気づいて世話してくれる。いろいろな面倒な奉仕を大目に見てくれるだろう。

そしてこれが"貯金"（宝とやら）になってかならずこの先いいことがあるに違いない」



実際に脱会したはずの私を、この腐った思考は就職後も5、6年間支配しつづけた。

こんな厳しい局面なのだから何か"神的"なものがきっと見ていて、何らかの形で報われるはずだ、と。



完全に解脱できていない自分を認めたくなくて心の中でも言語化こそしていなかったが、

無意識にこのような甘い希望を抱き日々のつらさを乗り越えていた。



辞めてまた一から出直そうかな、と考えたこともあった。

しかしそれもまたエホバの証人脳にほかならないのだ。



「この仕事が無理なのは、きっと神のご意志でなかったのだろう。

また新しいのを探せばいい。どうせ仕事などこの世にいる間だけなんだから。

新しい世がくればすべてリセットだ。

それにこんな正直な人間である私の素質を、新しい雇い主は見事に見抜いてくれるに違いない。それが神のご意思なら。」



とこうなる。






30歳過ぎて、現職がツラいから辞めて出直し、などという行動は即ち人生の敗北だ。

特別な技能や（いわゆる"この世で"）即戦力になる能力でもない限り無理だ。



0から生活を建て直すハメになるが、30過ぎて一から面倒見てくれるような会社など

このご時世ないだろう。期待するほうが甘い。





そしてそんな"見えない誰かが善行を必ず見ていてくれる"的な甘い考えの

エホバの証人たちは、

何のスキルを身につけることなく

人生に何を積み上げることもなく

まるで蜃気楼のような"新世界"を夢に見つづけて無為に時を過ごし、

税金も納めないくせに生活保護に手を出す者も現れるんだろう。




脱会できない二世が甘えていると言われる

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二世として暮らしていると、学校や職場などで、

大変ね、つらくないの

というようなことを言われた。

正直しんどい、制限が多くてつらい

というようなことを漏らすと、決まって

なんでバイトして家出ないの？
親に黙ってバイトすればいいじゃん
お父さんに頼んで、大学行かせてもらえば？
20歳すぎてるんだから、勝手に就職すればいいのに
20歳すぎてるんだから、自立すれば？
20歳すぎてるんだから、自分で決めて好きなところにいけば？
20歳すぎてるのに、なんで家出ないの？

という反応が返ってくる。


甘えだ、自立するのが怖いんだぁ、親に養ってもらってラクしたいんだぁ、
と誤解されるのはしょうがないだろう。
たぶん洗脳というやつは、経験した人でないと絶対に理解できないと思う。


現に私は、洗脳に気付き、自分の人権を侵害されているのに気付いてからは、遠く実家を離れる計画をし、すぐに実行に移し、社会や会社のしくみを一から恥ずかしい思いを毎日しながら自らに叩き込み、正規雇用の立場をついに得た。

本当に甘えていて、自立が怖かったのなら、成人後もそのような生活を送っていたのを痛みをともなうのがわかっていてやめるはずがない。
私は身をもってそれを証明した。


甘えていたから家を出られなかったのではなく、そう出来なかっただけだ。
チャンスはもちろんなく、それよりなにより、それを実行する手がなかったし、知識を得る方法を完全に断たれていたからだ。



塾に行くこと（進学に縁を与えない）
友達と買い物に行くこと（社会性を身につけさせない）
収入を得ること（独り立ちさせない）
雑誌、漫画、テレビ、映画、ゲームの禁止（余計な知識を身につけさせない　憧れ、目標、野望や欲求を抱かせない）
音楽、服装を監視する（流行に乗らせない　男女の縁を与えない　あえて一般の人から差別されるように仕向ける）



子供のころ、楽しみにしていた学校行事が近付くと、エホバの証人である母親の機嫌が突然悪くなり、原因がわからず苦しんだ。
時間がたった今はわかる。
学校行事が近付いて、子供が社会とべったり交流する機会を得てしまうからだ。
自分の手を離れ、余計な知恵をつけてしまうことに恐怖を感じていたからだ。

とくにひどかったのが修学旅行の前だった。
つまらないことで

”反逆した！”

とキレはじめ、とうとう

”明日は（修学旅行など）行かなくていいからねやめなさいお金出さないから”

とまくしたてて脅す。
お小遣いなど一銭も与えられなかった私は、修学旅行をただ取り上げられ、なすすべもない。
目の前でスポンサーがキレている。ああ、終わったな。

そのほか、母親の機嫌をそこねてしまうと、"聖書の出版物"を開いて夜中の1時2時まで延々といびりが続いた。
私は次の日起きられず遅刻するのが怖かった。テストに影響が出るのが恐ろしかった。

食事も禁止された。その他、衣食住にかかわる一切のことを母親は放棄した。

普段は私ら親子三人を虐待する父親の食事はきちんと作ってならべる。
それを見せつけ、普段はいがみあうだけの夫婦のくせに気持ち悪いくらい仲良くしながら、

”悔い改めるまでは、一切あんたの世話はしない”



こういう出来事は月に何度も発生した。
学生時代は小遣いなどなかったため、自前で食事やその他生活費を工面できない。
冷蔵庫内のものは

”あんたたちの物ではない　さわるな”

である。



じゃあアルバイトして稼いでおけ？？
出来たらとっくにしたわ。

帰宅時間の理由や、買ってきたもの、誰とどこで何をしていたかをきっちり管理されているのだ。
ばれずに行動できる時間や場所などない。

じゃあ反抗してでもなんとかしろ？
出来たらとっくにやったわ。

怒り狂うとどこでも追ってくる人である。他人が見ていようと、家族が恥をかこうと。
反抗することは、周囲にとんでもない恥をかき、逆に自分たちの世界を狭めてしまうのだ。
アルバイト先も、おそらく大概のところはその状況を見れば即解雇するだろう。


誰かのところに転がりこめ？
一体誰のところに？？誰が親のある他人の子を養ってくれるのですか？
それと、一銭も金がないのにどうやってそこまで行くんですか？誰が恵んでくれるんですか？助けてくれる人をどういう手段で探し当てるんですか？



卑怯な手段だ。
世との交わりをもたせない、を理由に社会に出る手段を禁止する。
衣食住、そして生活を盾にとり、服従を要求する。卑怯なことこの上ない。



私が社会とリアルな接点を持てたのは、インターネットとの出会いがきっかけだった。

就職の仕方、
ハローワークのこと、
まともに全時間働けば、20万円くらい収入を得られること、
水道・光熱費がどのくらいかかるか、
食費は一人どのくらいが適当なのか、

雇用保険のこと、
銀行の使い方、
役所の手続きの仕方、

ネット上で顔もしらないような遠くの人と交信できること、
ネット上に求人がのっていること、

ネット上で賃貸物件が探せること、
4万円もあれば、安全できれいな部屋に住めること、

夜行バスに乗れば安く移動ができること、
素泊まりで5000円の、安全できれいなホテルがあること、



ここから私の人生がスタートした。
私はこんなこと全部できる。と思った。



私はひとりで絵を描いたり、好きな男と遊んだり、休日には家にこもって大音響で好きなロックをかけておいしいものを食べたい。
自分の収入を好きに使って生活を成り立たせたい。

と思った。


思ってから1年で、開拓奉仕のかたわら月数万円のパートの収入をため、就職・引っ越し費用を作った。
職業訓練校の制度を使い、補助金をもらいながら東京で生活する手配をした。
訓練校の該当コースの試験も突破した。


コースの入学日が確定したところで、同時に就職活動をはじめた。
一社目で内定を取った。
訓練校はこの時点で不要となったため、辞退届をした。


初出社までの5日間で引っ越しをするよう指示され、マンションの内見・契約と、役所関係、銀行、インフラすべての手続きを5日ですませた。
引っ越し費用と物品購入で、ちょうど貯金は手元に生活費を残して消えた。

派遣での仕事を数年経験したあと企業に正社員として入社。



私は自分がビビッてはいなかったことを証明した。